pra onde

a náusea (representando o físico) combina bem com a confusão, a tontura e a indecisão (representando o espírito) diante dos vários caminhos e opções que se abrem pra mim agora. parece que corpo e alma finalmente entram em sintonia nas vontades próprias, mas, obviamente, escolheram o momento errado.
porque depois da vida ter me entregue o material necessário pra construção da minha satisfação, quem tem que correr atrás do resto sou eu. quem tem que fazer tudo continuar acontecendo, fazer escolhas, tomar decisões e aí ver algo se realizar de novo... quem tem que se virar sou eu!
mas é tão... tão não-sei-o-que-fazer. parece que posso imaginar o que vem depois de cada opção possivelmente escolhida. e a maioria não me agrada, em partes. então se nada vai ser de tal jeito, o que resta pra se escolher?

eu queria muito poder continuar só esperando e vendo as coisas acontecerem. e fazer o melhor com o que me deram.
mas a vida, sempre ela, tá batendo com o indicador no meu ombro e dizendo: "tua vez, guria!".

Você já se sentiu profundamente cansada mentalmente? Pois é.
Você já quis terminar um curso só para ter um diploma? Pois é.
Você já tentou largar, mas não conseguiu?
Você já quis viver de filme e livro?

Pois é, pois é, pois é...

O vazio da dor...

O que eu sei é que as vezes... As vezes a vida te derruba. Te derruba de tal forma que fica difícil levantar. Você perde coisas, perde pessoas, mas a pior perda é a de si mesmo. De todas as perdas essa é a mais insuportável, insuperável. Por que você tenta ficar bem, você tenta pelo menos fingir que esta tudo bem, mas não esta. Alguma parte sua foi embora e você sabe que ela nunca mais vai voltar. E você não sabe como preencher o vazio que aquela parte sua deixou, você tenta sair, se divertir, esquecer disso. E até esquece, por alguns momentos, mas quando você volta pra casa, quando esta sozinho no seu quarto, lá esta ele, vazio.
E se fosse só o vazio, não faria diferença, mas vem a dor, a dor insuportável, a dor que não te deixa pensar, sorrir, ser livre. A dor que indica que alguma coisa esta errada, que você esta errado...

Sabe quando...

... você sente uma vontade absurda de se reinventar?

Por dentro e por fora?

Então, eu ando assim.

Pedaços...

Estou quebrada. Hoje eu acordei assim, uma tristeza no peito, uma vontade de fugir sabe. De começar tudo de novo, uma nova vida, um novo passado, um novo futuro. Estou cansada do que escolhi, não me sinto bem, não me sinto a vontade naquele emprego, não me sinto a vontade nem sendo eu mesma. Queria recomeçar. Queria principalmente saber que não vou cometer os mesmo erros novamente, como sempre faço...

Não sei, sinto que não sou dona de nada, sinto que não tenho forças sobre o meu destino. Pior ainda sinto que não mudei nada.
A gente vive nessa ilusão que mudou, que nunca mais vai errar novamente, mas que pretensão, quando menos esperamos os medos esquecidos são lembrados e você não tem mais certeza se só acreditar em si mesmo é o suficiente. Você esquematiza o plano perfeito, jura que nada vai dar errado, e esquece que não depende só de você fazer o certo, existem forças maiores conspirando contra ou a favor de você.
Mas quando as forças estão a favor de você? E tudo pode dar certo. E é ai que você é pego de surpresa,por aquilo que você havia esquecido de verificar: Você mesmo.
E ai voltamos ao começo, não adianta acreditar em si mesmo, se lá no fundo você sabe que não esta pronto. As vezes por teimosia não queremos acreditar que ainda não é o momento, e as vezes por medo deixamos o momento passar.

Os dias em que percebo mais possibilidades à minha frente são também os mais frustrantes, porque é quando sinto que desperdiço muitas delas em função de outras, quando no fundo sei que seria impossível realizar todas.
Era mais fácil quando eu sentia certeza em relação às minhas decisões. Agora a todo instante a pulguinha da dúvida me faz coçar a cabeça e questionar se tudo deveria ser assim, se não poderia estar de outro modo. E o outro é sempre tão mais interessante, tão mais cheio de cores.